今天的天气格外的晴朗,碧蓝的天空没有一丝云彩,望着窗外那绿悠悠的山峰,真是一副美丽的图画,我家这里是依山而建的小区,打开窗就能闻到那春天绿芽生长的气味,那真是"春阴垂野草青青，时有幽花一树明".那就感慨一下吧!
              春，暖人心脾，“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。” 
              春，沁凉润透，“天街小雨润如酥，草色遥看近却无。”

 春，魂牵梦绕，“春归何处？寂寞无行路。若有人知春去处，唤取归来同住。”
 如今，春季已到。春天是一年中最美丽的季节，古往今来人们几乎用尽了所有美好的词语诗句来 形容、赞美春天。可是我只要在家..............

我们这里的小区现在正在大规模建设当中,我家楼下正在铺设龙顶山小区主道,看着那些忙碌的工人,想起我曾经也是一名为辽化建设当中的一名建设者,现在想起还是蛮怀念那个时代和那些一起工作的同事的,不过现在好了辽化还是没有把我们给忘了,听说过完五一节我们这些买断的可能会有一部分人被重新招回上岗.也不知道是真的还是假的,咳 不想那些了.
我家宝宝今天已经43天了,现在可不象刚出生那样了,现在是圆圆脸蛋肥肥的小手胖胖的屁股,哈哈..幸福呀.管它什么春天不春天的,只要能天天抱着儿子,那就是幸福.前天他妈妈说这孩子的眼圈怎么那么黄呀,我说没事吧,可妈妈不断的吹楚我打电话问问,不料人家说那就赶紧的吧,把宝宝抱医院来吧,正好小梅还在班上,我们急忙忙的就把宝宝抱去医院了,到医院后大夫仔细的给宝宝做了表面的检查然后看了看眼睛,大夫说没有什么不对的这不是很好吗,还说这孩子长的可真周整(地方话漂亮的意思)没事.哈哈 又是虚惊一场.
这几天宝宝的表现非常好,每天的睡眠都能在三个小时以上,母乳不是太足可也够宝宝每次吃的了,不足之处就是我们在抱宝宝的环节上意见总是有分歧,我就喜欢多抱抱宝宝可他妈妈总是说,你这个老贱总,老是抱着以后抱习惯了怎么办?可是我不抱的时候你不也是总抱着吗?我说.   咳.没办法谁叫宝宝那么招人喜欢了,嗨 我偷偷告诉你啊,抱起宝宝以后宝宝总是用他那迷人的大眼睛和你说话,那叫个幸福  哈哈真是不骗你们的宝宝的眼睛太有魅力和诱惑力了,看到他你的内心是那样的透明是那样的清澈,你会忘记所有的烦恼和不开心的事,一个字,"美".
还有就是我在褒宝宝的情况下,总是受到他妈妈的谴责,说我那是虐待,可我总是觉得褒上宝宝以后睡觉会很安静,如果不褒宝宝他总是手舞足蹈,一惊一咋的,睡觉时也总是惊动,睡觉也睡不好,妈妈说现在科学是不主张褒孩子的,还和我举例说,你看我同学"峰"人家从来也不褒呀.其实我只是把他的两胳臂包上的,可我总觉得褒上好,真是的?真不知道是包好还是不包好.我没主意了???
  我现在怎么传不上照片了,不知道是什么原因,可能是我整不明白了.可以传授一下吗?谢谢

今天我终于可以上网了    哈哈   
乐乐这几天不知道为什么总是哽讥,一开始我们以为是没吃饱,每次他哽讥的时候我就喂他,可就是不管用反而吐奶的次数多了,
我有些急了,什么原因呀?我们开始翻书查原因.原来是我们给喂多了,咳...真不是合格的父母呀.
乐乐前天满月了,我们把理发的请来给乐乐理发,可理什么样的发型那?他姥姥说少剪些,天气凉.我和他妈说多剪些,长出痱子怎么办
,咳..真是的没怎么样哪就有分歧了,没办法老人吗可能就比我们想的多,这时理发师傅说就多剪些吧,然后在头顶上流一点把呼脑膜盖住,我们相互对视了一下,好主意就这么定了.
想想每天面对着小家伙,别提心里有多美了,怎么看都看不够真是幸福呀,
今天到医院给乐乐扎介苗顺便给乐乐称了一下体重,哇塞  乐乐长了三斤六两,真是不得了把我们给乐坏了,不过这可都是他妈妈的功劳呀,妈妈怯掉了十二斤,哈哈 这也是做妈妈的幸福呀,不写了我要去看我的宝宝去了.

这几天把我们给累坏了,从20号下午3:55分乐乐出生开始,我们就处在高度兴奋中,我们大家都在不停的忙活中,我只是在婴儿床的旁边目不转睛的看着刚刚出生的宝宝,当我的爱妻提醒我说'怎么还没有看够呀'这时我才发现已经是下半夜了.哈哈   可能是爱子心切吧!
         好朋友峰说她是个粗心的家伙，居然没有把体重什么的也一起发过来  嗨   真是不好意思,可能是我太高兴了一忙活就给忘了  对不起了!乐乐出生体重2.6公斤,是我们医院近几天最小的婴儿,刚从产房抱出来的时候家人问,怎么不叫我们看看呀,护士说看什么看,不大点的小人,看感冒了怎么办,嗨 我真晕,不过我们乐乐还算是挺幸运的,大夫说乐乐的脐带残颈一周,脐带扭转26周羊水2度混浊,这样的环境怎么能有营养呀,不过我和梅还是有先见之明的,我们最后还是决定提前剖了,




这张照片是乐乐出生六个小时照的.

乐乐现在非常健康每天就是吃饱了就睡,睡醒就吃.


       我爱你乐乐宝贝

你用深邃的眸子划开了
冰河世纪

你用耳朵捕捉了秋叶的
最后一声叹息

我说，这些都是因为你的出现
在我的心里

混沌中的那滴清泉是你的泪滴
滋润着戈壁中的那株碧草一直伸
到天际

我说，那是你赐予我的新生命
，我深深的爱你

如果你要我写下赞美的真谛
我想，我会告诉你
这是风的旨意

和你在一起
一秒 永恒成一个世纪

和你分离
时间 还剩下什么意义？

单飞的秋蝶 坠地
在挡风玻璃上留下
白色 的 痕迹
如此而已

为何，，我曾经认为那枫叶
是蝴蝶泣血的尸体？

错乱的思绪
荒瑟的着笔
写不出春花秋月的诗句
思不了夏荷冬雪的禅意

就连好好的一个“爱”字
也涂鸦成了悲剧

天空 电闪雷鸣 却不下雨
我又岂能哭泣？？

大雁 如若归去
我会把 祝福写进流云里

我的癫狂 我的痴愚
都没有关系

这只不过 是因为
我深深 爱上了你
我的乐乐宝贝....... 

　　很久都没有理头发了，有点长了，也不是不想去理，只是似乎没有了去理头发的心情。早上起床后洗完头发,就耐心的梳理起来，好象有好久都没有这样慢条斯理的输理头发了，有一点享受的感觉。看着镜子理似乎很熟悉的自己，也梳理着杂乱的思绪。慢慢的凑近镜子，仔细品位着这张自己似乎感觉还比较满意的脸，觉得自己原本高挺笔直的鼻梁，依然那样潇洒的挺立着，如同我骨子里透露出的个性一样，没有变。梳子一下一下的穿过丝丝头发，硬硬的滑过头皮，由前至后，感觉很舒服。我的头发很硬，所以输理起来很难成一个固定的形状，每丝头发似乎都有自己独立的个性，既然存在，就不爱受梳子的摆布，任凭梳子如何的游走，他还是固执的回到他喜欢呆的地方，摆出他喜欢摆的样子。我知道我手中的梳子拗不过他，因为没有比我更了解我自己头发的脾气秉性了，任他固执吧，他的性情象我，当然也属于我。
　　
    我梳理着我的鬓角，由于头发有点长了，所以总有那么几缕显的不整齐。一遍一遍的向上输理着，耐心的品味着早晨在洗手间里浸着热乎乎的湿润的热气那种悠闲而又放松的时刻。当梳子再次掀起头发时，隐约中在发间似乎跳出几根白色的头发，而且形象居然十分的刺眼。我把梳子定格在哪个位置，用手擦干镜子上一层薄薄的雾气，把头又凑近了一点镜子，使劲的斜着眼睛打量着那片黑白相间的头发特写，就这样看了许久，一股很复杂的心情涌了上来。很长时间以来，我从没有因为我已经到了而立之年而感觉到自己失去了“青春”，似乎骨子里仍然流淌着一个年轻人的热血，仍然能无所顾及的和比我小的年轻人们在一起释放着快乐，追捧着城市生活中的种种时尚与激情，仍然能够和他们一起体会着工作的乐趣与成就感。而当我默默地站在那，看着镜相了的我鬓角处隐藏在发际间的白发，才蓦地感觉到，岁月已经悄无声息地催老了我的容颜，那丝丝白发，似乎已经成为我30年岁月匆匆而过的见证。我只是太熟悉了自己的着张脸，而岁月都是在我们看不到的地方，悄悄的留下他的影子和印记。
　　
    这便是岁月，一个在机体代谢中见证着人生的存在！
　　
    这便是岁月，由少到多的积累着人生黑白变化的历程！
 　　
    这便是岁月，堆积了，才有人世的沧桑！
　　
    我看着自己，看着自己鬓角处的丝丝白发，感受着生命时刻在我身边流走的一点一滴，每过去的一秒、一分都将是岁月对我们肌体与人生摧残的催化剂，都将是每一根白发诞生的无形的温床。
　　
    白发，似乎意味着生命的过去，他一点一点的形成并蕴涵了我们过去的岁月。
　　
    黑发，似乎意味着生命的未来，他越坚强，越有耐力，就越能抵抗岁月对人生的摧残。
　　
    过去的岁月，将永远属于昨天，属于人生的记忆。生命的明天将是未来，而未来似乎永远都那么让人难以预测。惟独此时，这个对现在有绝对感知的此时此刻，才是生命中最伟大的时刻。
　　
    我放下梳子，让缕头发慢慢的回到原来的样子，而白发，却被外面的黑发严严实实的遮盖了。重新整理了一下发型，我没有强迫每根头发的位置，只是让他们自然的回到他们各自想呆的地方，看着他们严实的遮盖了白头发并且整齐的样子，我会心的笑了。因为我相信，他们会仍然保留他们每个的个性，不会机械的听梳子的摆布。而且我也相信，他们会更加坚挺、更加健康、更加坚韧的和我生活在一起。

博客写来到底是为了什么?

是宣泄心情还是抱怨生活?
是内心隐秘?为什么希望更多点击?
是独自欣赏?为什么在乎别人留言?
是宣传途径?为什么普通人前仆后继...
是畅想生活?为什么充满炫耀?
是爱情表白?为什么总是羡慕别人抱怨自己...
是事业工具?为什么有人专写职场?
是生活园地?为什么交流大都是单向...

我有无数个为什么要问,可是问谁?
最想问:难道大家都是写给不认识的人看?就只有陌生人之间才能见到心底?
为什么就不能完全透明?
我也困惑,我想要做完全透明的人,因为简单,也许会快乐...
可是我也怕了,原来人们都不可能透明,理解与否并不是那么简单...

那么回到问题根本,博客能给家人看吗?博客能给同事看吗?博客能给朋友看吗?
到底能不能?
我承认,自从有家人看我的博客开始,我收敛了许多,不写性了不写钩心斗角了不写心底想骂人了...
我承认,自从有朋友看我的博客开始,我尽量写出阳光灿烂,生活美好,忽略了许多艰辛...
我承认,同事是我的底线,我不能忍受办公室里每个人知道我生活中的点点滴滴...那太恐怖...
原来博客还是应该写给自己看吧......

挣扎,狰狞,面目全非之前...我仍然写字,坚持记录每一刻所想,
我想留下我所有疯狂的想法和小小的生活点滴...仅此而已.
我面对我所有的文字,没有谎言,没有捏造,没有吹嘘,没有什么是不真实的...
全部是我经历过或正在经历的心理路程.她们将因为变成了文字而成为了真实存在的东西.
这就是我爱写字的原因吧.

我将继续写给家人写给朋友也许也写给同事...写给认识与不认识的所有人,
因为她们都最终是属于我一个人的!
我没有办法控制看过的人会想些什么,我只能保证自己想些什么所以写些什么!
所以她们最终是只属于我一个人!
好了,我快乐所以我写;我悲伤所以我写;我失声痛哭所以我写;我放声大笑所以我写;
我百口莫辩所以我写;我隐隐做痛所以我写;我幸福骄傲所以我写;我放肆所以我写;
我胆怯所以我写;我张狂所以我写;我谨小慎微所以我写;我冲上云霄所以我写;我被打入
地狱所以我写;我迷惑所以我写;我明白清晰所以我写;我活着所以我写......
生命不息,笔耕不戳!